“我的父母像個孩子” | 如何應對情感不成熟的父母?

人們總是默認作為成年人的父母會比孩子更成熟，但是有些家庭里的小孩，他們可能會比自己的父母更像個成年人。

Lindsay C. Gibson博士在自己大部分職業生涯中，都在研究和理解情感不健康的父母。她根據自己多年來讀到的研究，搭配咨詢中接觸到的生動的案例，撰寫了一本指南，幫助從這樣的家庭中長大的孩子識別情感不健康的父母、了解自己所受的影響，并最終能改善負面的影響，與情感成熟的人建立健康的親密關系。                            

目前這本書還沒有中文版，我們選取了部分內容來給大家做一下這本書的導讀。

如果有以下感受，                            

你可能出生于一個父母情感不成熟的家庭                            

在父母情感不成熟的家庭中長大，是一段令人感到孤獨的經歷。這些父母表面上看起來沒什么問題：他們保證孩子的身體健康，給孩子提供食物和安全，他們外貌正常，舉止也正常。但實際上情感不成熟的父母缺乏和孩子的情感聯結。當你和他們相處的時候，你可能自己會有這樣的感覺（不一定全都具備，不同的孩子會有不同的感受）：

? 你會不敢肯定自己的感受，為自己不高興而感到愧疚(p. 13)。由于父母只關注了孩子的生理需求，而無視孩子的情感需求，孩子逐漸感到困惑：“我應該覺得快樂，我的生活那么好，我為什么還會感到難過？”

? 有“一定要照顧好父母”的念頭，甚至由于太疲于解決和父母之間的問題，而無暇去發展自己的親密關系(p. 16)。

? 孤獨感：你可能說不出哪里出了問題，但是在你小時候，你總是有一種內心的空洞感。這種孤獨感不單單是女性會有，男性也會有(p. 14)。

同時，你可能覺得自己的父母有如下的特質(p. 25：

? 你感覺很難和他們交流，或者根本無法交流。你感覺永遠都是你在單方面試圖和父母溝通，而他們總是對你的話題不感興趣。他們只希望別人關注他們自己感興趣的東西，并千方百計地吸引他人的注意。

? 他們很少直接談論自己的感受，相反，他們使用情緒感染（emotional contagion）的方式來表達情感。嬰兒和幼童會通過情緒感染來表達自己的需求，他們大吵大鬧，來吸引照顧者的注意。而當一些情感不成熟的父母沮喪的時候，他們也會用“讓家庭里的其他成員也感到很沮喪的方式”去表達，于是孩子會覺得他們有責任去讓父母感到開心。但由于父母并沒有試圖去面對自己的沮喪，而是選擇逃避，孩子實際上并沒有辦法解決父母的問題。

? 他們很難被取悅/接近（hard to give to）。情感不成熟的父母會指望別人可以讀他們的思想，了解他們的需求。他們把這當作一種理所當然，而不會感到愉悅。他們想要他人表現出關心自己身上問題的樣子，但是當他人給出建議時，他們又會拒絕。

? 他們強調“角色”，他們的自尊建立在別人的服從上。情感不成熟的父母會說“因為我是父母，所以我可以……因為你是孩子，所以你必須……”如果你有一丁點不符合他們心目中角色設定的舉動，他們可能會通過冷暴力、恐嚇等方式迫使你回到你作為一個孩子的位置上。

? 他們希望和你產生糾纏的黏結，而不是情緒上真正的親密感（they seek enmeshment, not emotional intimacy）。當人們產生親密時，他們是保有自己的個人邊界的，他們會尊重甚至欣賞彼此的不同。而在一段黏結關系中，情感不成熟的人會過分依賴。他們的安全感來源于這段關系中，對方扮演的角色給自己帶來的熟悉感。一旦對方試圖做出改變或者和他們不同，他們就會變得過分焦慮。

情感不成熟的父母的4種類型
                           

Gibson博士在書中列舉了四種情感不成熟的父母。她指出，雖然情感不成熟的分類不同，但是他們也有共性的問題，比如“他們都會利用自己的孩子來讓自己感覺更舒服，結果導致父母-孩子關系的倒置，并讓自己的孩子過分地介入成人間的問題中；或者他們都會令孩子在親子關系中感到不安，只是不同類型的父母會通過不同方式來讓孩子感到不安”(p. 67)。

1. 情緒型父母                            

情緒型父母的情緒是極其不穩定而且難以預測的。他們依賴別人來安撫自己的過分焦慮。他們會把一點點沮喪放大到世界末日的地步。在他們看來，別人不是可以利用的資源，就是拋棄了自己的人。當他們崩潰的時候，他們會讓孩子也跟著自己經歷激烈的絕望和憤恨。

極端的情緒型父母可能是精神障礙患者，他們可能有雙相情感障礙，或者是自戀型人格障礙或者邊緣型人格障礙（p.71）。與情緒型父母相處時，孩子會感到自己仿佛在鋼絲上行走，小心翼翼地照顧著父母的情緒。

2. 驅動型父母                            

驅動型父母總是會追求完美。如果孩子不夠成功，驅動型的父母會感到孩子令自己蒙羞，所以，雖然他們會因為忙于自己的工作而沒有時間照顧孩子的情緒，但是他們很樂于花費時間和精力來掌控孩子的生活。他們會選擇性地夸獎孩子，迫使孩子走上他們所設想的成功道路，而不管孩子真正感興趣的是什么。

孩子無法從驅動型父母那兒獲得“無條件的支持”，無法感到安全地按照自己心意探索和獲取成就(p.73)。生活在驅動型的父母身邊，孩子會覺得自己時不時被挑錯，并感到父母似乎認為成功勝過一切，包括孩子自己。

3. 消極型父母                            

當事情變得太過棘手，消極型父母會收回自己的情感，并逃避問題。消極型父母可能是愛孩子的，但是他們無法成為孩子的依靠。他們似乎沒有意識到，為人父母的責任并不僅僅在于和孩子玩樂，還在于要保護孩子。

當家庭遭遇危機、孩子因此受傷時，消極型父母往往視而不見，并讓孩子自己去解決問題。比如，當父親虐待孩子，孩子跑去找母親哭訴，希望她施以援手時，消極型母親可能會說：“你爸爸只是偶爾會脾氣差?！睒O端的消極型的父母發現在別處他們能活得更開心，他們會毫不猶豫地拋下原來的家庭和孩子。

4. 拒絕型父母                            

拒絕型父母似乎有一堵墻在他們周圍。他們更樂于自己呆著，并回避和人進行情感上的交流，如果對方堅持要獲得情感上的回應，抗拒型的父母會變得憤怒甚至有暴力舉動。生活在拒絕型父母的孩子會感到，如果自己不存在，父母也會過得很好；他們覺得自己仿佛是家里累贅，并養成了輕易放棄的習慣(p.78)。

不同類型的孩子                            

不同的應對方式                            

1. 內外型與外化型

面對情感不成熟父母的情感剝奪（emotional deprivation），孩子主要有兩種應對方式：外化型（externalization）與內化型（internalization）。是哪種類型更多取決于人本身的性格，而非主觀上的選擇；同時，生理構造也影響了應對方式，比如內化型人的神經系統中負責警戒的部分可能會更發達，而這種差異在人的嬰兒時期就已經存在(p.104)。

a. 外化型應對                            

外化型的小孩在受到傷害的時候，會從外界找原因。當他們內心產生激烈的不適情緒時，他們會用沖動行為把內心的痛苦表現出來，比如逃學、打架等等。表面上看起來，外化型小孩只是有行為問題，但背后是情感困境造成的：因為外化型小孩試圖用制造麻煩來轉移注意力，回避內心的痛苦；并用羞辱和責怪他人的方式來減緩自己內心的羞恥感。

不過，情感不成熟的父母盡管看起來很憤怒，但其實很樂于處理外化型小孩制造的麻煩，因為這樣他們就無暇去面對自己真正的問題。

b. 內化型應對                            

內化型的小孩更傾向于從自己身上找原因，認為被情感不成熟的父母傷害是自己先犯了錯，并且認為要想改變父母，得先改變自己身上的問題。內化型小孩是高度敏感的，他們往往壓抑負面情緒，因為內化型小孩會為自己需要向他人求助感到羞愧。這種隱藏需求的舉動也導致了父母對內化型小孩的忽視。

Gibson博士在書中寫道，一個人不會是完全的外化型或者內化型，人們介于兩端之間，她希望人們可以去找到一種平衡：內化型的人學會向外界尋求幫助，而外化型的人學會關注自己的內心世界來學會控制行為(p. 89)。

2. 治愈幻想（healing fantasy）與角色自我（role-self）

除了外化型與內化型兩種基本的應對方式外，有些孩子會形成治愈幻想與角色自我。

治愈幻想指的是，當孩子們遭受來自父母的傷害時，他們會幻想自己未被滿足的需求終有一天將得到滿足(p. 84)，比如認為長大后會遇到一個無私的人，那個人會真的愛自己；或者自己長大后會成為醫生，能治愈一切傷痛。盡管這些幻想并不現實，但它給了孩子希望，支持著孩子在痛苦中保持樂觀。

而角色自我指的是，當孩子感到父母并不認可真實的自己，他們便扮演角色來滿足父母的需求(p. 85)。比如有些父母并不會很好地處理自己的情感，于是孩子便擔負起照顧者的角色，來傾聽和安撫父母的苦悶。

雖然治愈幻想與角色自我都能幫助孩子暫時應對家庭失調，但它們并不能真的解決孩子無法表達真實自我的問題。

3. 重復構建出類似自己家庭的關系

在父母情感不成熟的家庭中成長起來的小孩，在成人階段也往往陷入不健康的親密關系里。

一方面是因為對人的大腦而言，熟悉意味著安全(p.11)。他們知道在和父母相似的關系里會遭遇什么、如何應對。

另一方面，當孩子還小時，“我的父母并不成熟/存在問題”的念頭太過可怕，于是他們逐漸學會對問題視而不見，在長大后，他們也會對他人身上同樣的問題視而不見。他們太習慣和情感不成熟的人相處，以至于他們不會識別誰是情感成熟的人，也不知道可以和誰去健康建立親密關系。他們還會潛意識里尋找與父母有類似問題的人，期待這一次自己會有能力改變對方。

情感成熟的人是什么樣的？                            

作者在書中還提出，我們要想成為情感成熟的人，需要了解他們是什么樣的。一個情感成熟的人有以下特征：

? 他們能夠尊重現實，令人覺得可靠(p. 178)。

尊重現實是最重要的原則。情感成熟的人在面對問題時，不會只是在那邊幻想事情原本應該如何并逃避解決問題，而是會積極尋找盡可能好的解決方案。在遭遇困境而沮喪時，他們依舊能保持思考，不會過分陷入負面情緒。他們不會喜怒無常，穩定的情緒會讓你感到他們安全可靠。                            

? 他們會尊重你，并且與你互惠互利（reciprocal）(p. 180)。

情感成熟的人會用尊重、公正的態度面對他人。他們會尊重你的邊界，不會把自己的喜好強加給你。他們能靈活地面對變化與差異。當你們的意見不同需要折中時，他們會讓你感到，雖然你做出了讓步，但對方依然考慮到了你的需求。他們也會回報你的付出，而不是只有一味索取。如果他們犯了錯誤，他們會真誠地對你道歉，承擔起自己的責任、與你一道修復關系，而不會讓你覺得他們在用道歉逃避沖突。                            

? 他們樂于也善于回應(p. 186)。

他們有讓你感到自己的情緒和想法是被理解的。如果你告訴他們，他們的某個舉動冒犯到了你，他們會反思并改正。他們說話幽默，呆在他們身邊會讓你感到很舒服。

有過情感不成熟的父母，怎么辦？                            

當我們還小的時候，我們依賴父母給我們提供愛和安全，最開始孩子會認為父母是全能的，而雖然隨著成長，全能的期望會褪去，但是無法根除(p.141)——即使父母表現的并不愛自己的孩子，孩子依然會希望有一天能得到父母的愛；或者當孩子長大后，他們期望父母會改變，比如他們指望能通過提升溝通技巧來改善與父母的關系，但情感不成熟的父母會想繼續用孩子去填補他們過去的創傷。Gibson博士認為在溝通前，人們必須放下這些不切實際的期望。她介紹了三種方法來幫助人們更好地和父母談話，并在談話的同時保護自己(p.145-156)。

1 . 超脫地觀察（detached observation）                            

在解決問題之前，先要能辨別出問題。客觀地看待父母并不意味著背叛和苛責，或是意味著不孝，我們只是更準確地認識到父母就和普通人一樣，有好的部分也有壞的部分。全面地看待父母也幫助我們意識到自己對他們是否有不合理的期望。                            

2. 成熟地覺察和回應（maturity awareness approach）

? 表達自己的想法，同時不要強求對方的回應，說了就放下（express and letting go）

平靜而清晰地告訴對方你想要什么、你的感受如何。在過程中享受自我表達帶來的快樂，而不去期望對方真的會聽進去你的話或者作出相應的改變。我們無法控制別人按我們的心意回應，他們的回應也不重要，重要的我們成熟地表達了自己真實的想法和心情，而且這是我們能控制的。

? 注重談話成果，而不是去注重情緒的發泄                            

在談話前想清楚，我到底想通過談話得到什么結果。這個結果必須是清晰、明確、符合實際的?！拔乙改笧樽约鹤龀龅氖虑楹蠡凇笨赡懿⒉粚嶋H，而“我要告訴他們今年放假我不會回家”就是個清楚可行的目標。在談話過程中，不要把注意力放在試圖改善和父母的關系上，否則你可能會失望、變得情緒化，而沒有實現自己想要的結果。

? 談話前要充分準備                            

比如想好對話持續的時間和主題?？赡茉谡勗掃^程中你不得不反復地把對話帶回原本的主題上，也可能你得重復地問同一個問題，才能獲得對方一個清晰的答案。情感不成熟的人很難應對他人的堅持(p.150)。如果你反復地問同一個問題，你最終可以迫使他們不再回避。

3. 走出過去的“角色自我”                            

人們不僅要超脫地觀察父母，也要觀察自己，理解我們的哪些行為和想法是受到父母影響才產生的。在和父母談話的過程中，留意自己的情緒，避免變得情緒化。比如當你覺得憤怒的時候，想一想憤怒是否有助于幫你實現談話的結果，還是只會讓你落入和父母爭吵的圈套。

另外，在談話過程中，如果忽然發現父母似乎有所改善，要先保持警惕。面對似乎變得更好的父母，人們的內在小孩會高興，認為父母似乎終于可以給他們渴望已久的愛，但記得和父母談話的目的不是重新讓你們的關系回到“父母-小孩”模式，而是作為一個獨立的成年人和父母溝通。如果你放任自己回到過去的相處模式中，你會發現父母的改善又消失了——他們的改變有時是為了引誘你重新回到他們的掌控中。

在運用上述方法和父母談話的過程中，人們會感到疑惑，比如“我這么做是不是太冷酷了”“當我父母讓我覺得愧疚的時候，我該怎么繼續保持冷靜客觀？”，針對這些問題，Gibson博士在書中做了更進一步的解答。